Юмор

Анекдоты приколы

  • admin
  • 18 июля 2011
  • 2509
  • 1
  • Уменьшить рейтинг: Анекдоты приколы 11 Уменьшить рейтинг: Анекдоты приколы
Анекдоты приколы

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер!!!")))))

-Мама, я принцесса?
-Нет, сынок, ты-дибил.....

Психи захватили дурдом. Их требования: 1 доллар и миллион вертолетов.)))))))

-Мама, мама, смотри, какой грузовик едет, прям как пятиэтажный дом!!! -Сынок, я тебе триста миллионов раз повторяла-никогда не преувиличивай!!!!!!!!))))))

80% пьянок до посинения начинаются словами: "Ну чё, по 0,5 пива и по домам?")))

Приходи ко мне вчера! Будем песни танцевать)))))

Пока девочка Маша доставала и из сумочки газовый баллончик, маньяк Андрей успел раздеться и аккуратно сложить вещи)))))

Где я только не была!!! Греция, Испания, Куба, Египет, Франция, Марокко и на Мальдивах я тоже не была.

Убью скуку!!! А кто сразу правильно прочитал?)))

Это целое искусство-достать жвачку из кармана незаметно, когда ты гуляешь в компании)))

Демонстрация бастующих врачей закончилась неудачей. Власти не смогли прочитать то, что написано на плакатах)))))

Коктейль с листьями мяты-"мохито", а коктейль с листьями конопли-"хихито".

Куда всё время девается пульт от телевизора? Он тайно сговаривается с ключами от квартиры и вдвоем они ждут флэшку)))

"Холодает!"-подумал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши:-D!

Харьковский университет ядерной кибернетики-сокращенно даже читать неприлично:-D!

Двойной удар-это когда наступаешь на грабли, на которые ещё и было насрано:-D!

Самая изощренная пытка для женщины-купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала))))

Набрать полный рот супа и чихнуть-это мооощно))

С водкой всё идёт нормально... кроме ног)

Тук-тук,кто там?Сестра пришел...дома нет ни кто,а что свет горит?Сейчас выключим......

Ё-Маё!Сколько ж в мире всего интересного,надо было раньше чёлку подстричь!

Хорошо, когда в семье есть дети. Куда ни сядешь - в жопе кубик.

У каждой уважающей себя компании есть фотки, которые нельзя никому показывать.

-Девушка, вы ждали принца на белом коне? -Ну да! -Вот и я! -Поздравляю! А где сам принц?

-Дорогая, я иду на скачки! -Поторопись, а то твоя кобыла уже 2 раза звонила.

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя!"

Во время зачтения приговора судья зевнул. Теперь подсудимый сидит в тюрьме и гадает, когда же закончатся эти уаааадцать лет))))))

Купил папа "банное мыло",приписал спереди букву "е" сидит ржет!Мужику 45...

-Пап,купи шоколадку!
-Ты уже взрослая для сладостей!
-Значит мне можно пить,курить и водить мальчиков?
-Тебе молочный?

Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает. Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё, бл@@ь, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Он: - Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

женщины делятся на:
девушек, дам и бабушек
девушки делятся на:
девушек и не девушек.
дамы делятся на:
дам, не дам и дам, но не вам.
а бабушке не делятся, они разлогаются!

Купила надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании!!!».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Чтобы быть в тонусе-нужно чтобы тонус был в тебе!Чтобы быть в ах**...даже подумать боюсь!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Раскрылся главный обман советских мультипликаторов!
Мало кто помнит, что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж
ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на*бнулся сказать чебурахнулся?
Настоящее имя чебурашки - На*бнушка!!!

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить,где я нахожусь - в реале или в интернете.
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, фигасе...

Семейное положение:.........
на х№р ты мне сдался!!!!!

В семье акробатов - пополнение.Докувыркались,мля...

Мечтаю работать в смех-шопе. только там вопрос всем клиентам: "За каким х@ем, Вы сюда пришли?" Звучит абсолютно уместно!

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

ХХХ: Ты вампирша что ли?
YYY: ну так... посасываю иногда...

ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ КАМА - СУТРЫ,Я СТАЛА КУЛЬТУРНАЯ: ТЕПЕРЬ ЕСЛИ ЧТО - ПОСЫЛАЮ НА НЕФРИТОВЫЙ СТЕРЖЕНЬ!..

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"

Приходит мужик к смехопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!

Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными...

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время смеха!..

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
"ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ, А С КЕМ НЕ ЗНАЮ !!!"

-Мадам торопится?
-Мадам не торопится.
-Мадам не замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 3 раза.
-Мадам может позвонить своему мужу и сказать что её изнасиловал незнакомый мужчина 15 раз..
-15 раз!?
-Мсье торопится?)

В Узбекистане ввели латинский шрифт, проходя мимо дома под номером 10 - читаю Х**
Мне пояснили уй - перевод с узбекского дом, а буква Х римская десятка.
мне говорят не возмущатся надо, а учить узбекский язык...

Тошнит?? К свадьбе.......

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!

Самого большого "ЛЕЩА" в день соревнований по подледному лову рыбы, поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

Что общего
между свободой слова и
оральным смехом ? -
Одно неловкое
движение языком - и
ты в жопе.

Дорогие женщины...Не пилите своих мужей...Вам с этими опилками еще жить...

Женская логика: - Такая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить!

Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. - Ходишь в розовом - гламурная курица, ходишь в темном - безвкусица. -ездишь на автобусе - беднячка, сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка. -- Красишься косметикой - намакияженая овца, ходишь без косметики - серая мышь. - Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шл**а, длинные юбки и кофты под горло - закомплексованая монашка - Блондинка - дура, брюнетка - стерва. знаете что - ИДИТЕ НАХ№Р!

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00

Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником:
- Дорогая, что он делает в нашей кровати?
- Чудеса!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить смехуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

- Любимая, давай займемся смехом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Идут два мужика по улице, разговаривают. Вдруг на одного птичка какнула. Он говорит другому:
- Дай бумажку подтереть.
Тот ему отвечает:
- Что подтирать-то? *опа уже улетела.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Стоит перед стендом с колготками растерянный мужик и не знает,что выбрать.Мимо пробегает продавщица,которую он окликает и спрашивает про колготки:-Девушка,скажите,у вас Sisi есть ?...продавщица думает про другое и отвечает:-э...ну есть,конечно.-...покажите пожалуйста,какие?-...ммужчина йй как вам не стыдно такое просить?!-...дда мне стыдно,очень стыдно!Просто жена сама не может прийти,заболела и прислала меня.-Уу... неё что,своих нет?Конечно есть!Но они у неё уже старые,растянулись и из-штанов торчат!

Действие происходит в наши дни.Мальчик спрашивает отца.Пап,а как я появился на свет?Эх,ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос,так что слушай.Твой Папа познакомился с твоей Мамой в чате. Потом Мама с Папой встретились в интернет-кафе,и там в туалете Мама захотела сделать пару загрузок с Папиного джойстика. Потом, когда Папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл, но к сожалению было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены,что хотите начать загрузку?" мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся, и поэтому не заметил.Папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки - 9 месяцев..."

Жил в одной семье бульдог.
Страшно храпел во сне. Приходит
как-то к хозяйке соседка и
говорит:
- Как ты можешь этот храп
выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми
какую-нибудь тесемку и завяжи
ему, ну ты понимаешь где... Сразу
перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый
дочкин бантик, завязала -
прекратился храп. Вечером
приходит муж, просто в дупель
пьяный. Плюхается в кровать,
начинает храпеть. Жена и ему
бантик - и все тихо. Утром
просыпается муж со страшного
бодуна , идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом
глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает,
потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где
мы с тобой вчера были, но, как
видишь, первое место все-таки
взяли...

Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прих*ела!!!

Сидит семья людоедов возле костра. Муж опустил ложку в котелок для пробы, хлебнул и кааак треснет жену по лбу! Та в слезы. Муж: -Сколько раз тебе повторять, кладешь мясо-снимай носки!

Смех-символом России признан... колорадский жук! Только ему удается поставить раком 80% населения.

Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз!!!

Отец учит сына-студента: -Вместо того, чтобы учиться, ты, дурак, всё по девкам бегаешь! -Понимаешь, папа... -Заткнись! Кто здесь отец-ты или я??? -Оба, папа, оба...

-Мам, можно я кину в него картошкой? -Нет, сынок, едой не кидаются! Кинь нож)))

Если черная кошка перебегает дорогу, за ней черная мышка, черная Жучка и черная внучка, значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель!

-Алло, это прачечная? -Ху*чечная!!! Институт культуры, что вам угодно?))

-Дед, а ты где сидел, когда таким же как я был? "В Контакте" или в "Одноклассниках"? -Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей!

-А вы действительно Антонио Бандерас? -Ну, а як же ж!)))))))

Звонок на радио. -Здравствуйте! Я бы хотела поздравить своего папу с днём рождения, поделать ему удачи, счастья и здоровья от самого сердца до члена! -До чего??????? -Дочь Лена, а не "до чего"!!!

Комментарии к Анекдоты приколы:

  • Открыла сайт после рабочего дня с ужасным настроением, а посидела, почитала и даже жить захотелось.
    7 апреля 2014 г. 17:25:59
    Ответить
    0

Добавить комментарий:

Ваше имя:

Привет, Гость





Последние комментарии