Юмор

Подборка анекдотов, часть 2

Подборка анекдотов

laugh2 laugh2 laugh2
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда
состоит мелок "Машенька"?
laugh2 laugh2 laugh2
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
laugh2 laugh2 laugh2
Доход губернатора в 2 раза больше чем бюджет региона.
laugh2 laugh2 laugh2
Двум галерным рабам предложили через полгодика выйти на свободу, но те
заявили, что будут и дальше грести обеими руками...
laugh2 laugh2 laugh2
Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не
закодировали...
laugh2 laugh2 laugh2
Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили
электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.
laugh2 laugh2 laugh2
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
laugh2 laugh2 laugh2
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
laugh2 laugh2 laugh2
В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...
laugh2 laugh2 laugh2
Обама пишет Каддафи ВКонтакте: Вычислю по ip, найду и убью!
laugh2 laugh2 laugh2
В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у
солдат совершенно ненужные ассоциации.
laugh2 laugh2 laugh2
За революцией из-за слишком дорогого бензина всегда следует восстание
из-за слишком дорогого хлеба.
laugh2 laugh2 laugh2
Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без
прицепа, желательно без пробега.
laugh2 laugh2 laugh2
Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны
его тарифы и способ связи для заказа.
laugh2 laugh2 laugh2
- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу,
когда он окажется на лесоповале...
laugh2 laugh2 laugh2
Москва 2025: через облако вертолетов продирается большой черный вертолет
с сиреной и мигалкой.
laugh2 laugh2 laugh2
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
офигенно повеселиться!
laugh2 laugh2 laugh2
Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.
laugh2 laugh2 laugh2
А налей-ка ты мне, братец, водочки. Граммчиков эдак сто, а лучше... а
лучше дай-ка я сам себе налью.
laugh2 laugh2 laugh2
- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И
главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".
laugh2 laugh2 laugh2
Если бы чиновники после каждой взятки хотя бы сажали дерево, леса в
России не перевелись бы никогда!
laugh2 laugh2 laugh2
Мужик у врача:
- Доктор, ну как анализы, я здоров?
- Абсолютно здоровы.
- Вы хорошо посмотрели, точно здоров?
- Здоровы...
- Нет, однозначно здоров??
- Блин, ну здоровы, нафиг!!!
- Неужели здоров???
- Так, всё, уговорили. Сестра, пишите диагноз – рак и сахарный диабет,
будем лечить!
laugh2 laugh2 laugh2
Сергей Зверев, выйдя во двор, наступил ногой в свои собственные песни!
laugh2 laugh2 laugh2
После того как обезьянам Московского зоопарка сделали вакцины,
увеличивающие интеллект, - они отказались вступать в "Народный фронт" и
готовятся к восстанию!
laugh2 laugh2 laugh2
Единая Россия... А почему вдруг какие-то люди эти два великих слова
стали насмешливо закавычивать?..
laugh2 laugh2 laugh2
В чем принципиальное отличие "Единой России" от "Правого дела"? Первые
не стоят того, чтобы за них голосовать, а за вторых и так голосовать не
будут...
laugh2 laugh2 laugh2
Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно
называть не "Лондон", а - "Вавилондон"...
laugh2 laugh2 laugh2
Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
laugh2 laugh2 laugh2
Как нас просветило ТВ, КОИБ -- Комплекс Обработки Избирательных
Бюллетеней. Так что девиз выборов-2011: заКОИБем, отКОИБем и наКОИБем
Россию!!!
laugh2 laugh2 laugh2
По данным журнала Форбс, годовой доход супруги главы Росрыболовства
Крайнего составил 105 млн. рублей, или, говоря иначе, при среднеоптовой
цене трески в 155 руб.\кг - 677 тонн 419 килограммов рыбы...
laugh2 laugh2 laugh2
Все нормальные президенты борются ПРОТИВ коррупции.
И только Медведев борется С коррупцией.
laugh2 laugh2 laugh2
Собянин: Платного въезда в центр Москвы не будет. Точно? Будет платный
выезд!
laugh2 laugh2 laugh2
Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...
laugh2 laugh2 laugh2
Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне
неизвестно.
laugh2 laugh2 laugh2
- Боже мой, как я вас всех люблю-то !
- А, тебе зарплату сегодня дали?
laugh2 laugh2 laugh2
- А я Михал Михалыча Жванецкого голым видел!
- Ну и как?
- Ничего так - интеллигентно, смешно.
laugh2 laugh2 laugh2
Ураган «Катя» обрушился на Европу, а ураган Серега на пивбар.
laugh2 laugh2 laugh2
Вовочке П. настолько понравился классный танчик Т-90С, что он залез на
башню, достал пластмассовых солдатиков и принялся играть в войнушки...
laugh2 laugh2 laugh2
Объявление.
С радостью возьмусь за любую работу. Люблю что-нибудь подержать.
laugh2 laugh2 laugh2
Пэрис Хилтон утверждает, что никогда ни с одним мужчиной не испытывала
ядерного оружия.
laugh2 laugh2 laugh2
- Алло! Маша, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Маша, ты про какую книжку говоришь?
laugh2 laugh2 laugh2
Вышел первый номер журнала "Занимательная психиатрия"
темы номера
- экстренная помощь при раздвоении личности
- современные типы Ламброзо
- как провести электрошок с помощью аккумулятора из китайского фонарика

Комментарии к Подборка анекдотов, часть 2:

Комментариев пока нет. Стань первым!

Добавить комментарий:

Ваше имя:

Привет, Гость





Последние комментарии