Юмор

Анекдоти

Анекдоти

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл
купить гондоны...
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Если на заборах страны к слову из трех букв начали приписывать фамилии
политиков в дательном падеже, значит скоро выборы.
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Елена Беркова - это российский Джеки Чан: всё сама, всё без дублёров...
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
- Почему пиво стоит в клубах сто рублей, а в ларьке двадцатку?
- Давайте ставить музыку и танцевать возле ларьков!
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в
макулатуру и заработала миллиард.
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Таджикская академия наук обратилась с просьбой выделить помещение в
Сколковском центре.
- С какими технологиями вы намерены к нам войти? - спросили из Сколково.
- Глупый этот Вексель-бек! - смеялись таджикские ученые.- А метлы где
будем хранить?
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
В президенты нужно выбрать Галкина - он у нас и Ельцин и Путин и
Медведев в одном лице... Он Алле Борисовне может даже и Прохорова
сымитировать...
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
На предстоящих выборах победит тот кандидат, который честно пообещает,
что после его прихода к власти в лучшем случае ничего не изменится,
поскольку такому кандидату, в отличие от других, поверят все!
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на
порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам
шляпу...
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Из доклада НАТО: «В войне за чужую мирную жизнь мы победили, в ближайшее
время ООН начнёт борьбу с её последствиями, разрухой и голодом».
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Москва, Краснопресненская набережная. Дом правительства РФ. На втором
этаже у открытого окна сидит Путин и пьёт чай. На верхних этажах
мелькают фигуры Фурсенко, Голиковой, Сердюкова, Нургалиева, Сечина,
Чубайса и прочих. На крыше по канату в открытое окно верхнего этажа
спускается вор. Классический такой вор: руки в наколках, в маске, с
фомкой, связкой отмычек и мешком через плечо. Внизу за всем этим
наблюдает простой работяга. Вдруг вор срывается и падает с крыши на
асфальт. Работяга - Путину:

- Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за
измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент
застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня всё пропало!
- Что пропало?
- Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Всё появилось!
Гудки
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек"
звучит не только гордо, но аппетитно.
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
- Представляешь? Билл Гейтс завещал всё состояние на
благотворительность.
- Ого. Это же надо так разругаться с родственниками...
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один
раз поесть в солдатской столовой.
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для
полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад.
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение
постельного режима...
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Жена настаивает поменять мою любимую тачку на тачку с автоматом. Похоже
я лучше куплю автомат отдельно.
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Складывается впечатление, что в нашей стране все решается через одно
место... через twitter.
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Нургалиев предложил обращаться к сотруднику полиции "господин
полицейский". А если этот сотрудник - женщина, то в зависимости от
ситуации можно обращаться "госпожа полицейскИЙ", "госпожа полицейскАЯ"
или просто "о, моя госпожа!"
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Прохоров - человек состоятельный, и потому мелочиться не стал, и
пригласил в качестве чирлидерши саму Пугачёву!
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Многие ошибаются, полагая, что в фильме "Техасская резня бензопилой"
больше всех вырезал маньяк. На самом деле, больше всех вырезала цензура.
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Вот они, настоящие челябинские парни: сильные, смелые, напористые...
Одним словом - отмороженные!
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
зашел иностранец в русскую столовую а как заказать обед не знает
а жрать сильно хочет
ну думает щас посмотрю как русский заказывает и так же закажу
ну смотрит подходит руский и говорит дайте мне первое второе
третье и пиздец
ну иностранец тоже подходит и говорит дайте мне два первых
два вторых два третьих и два пиздеца
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Путешествие по станциям Московского Метро:
Приехали на Беговую - побегали.
Приехали на Полежаевскую - полежали.
Приехали на Люблино - влюбились
Приехали на Динамо - продинамились.
Приехали на Крылатское - окрылились.
Приехали на Молодёжную - помолодели.
Приехали на Студенческую - вспомнили лучшие годы.
Приехали на Пионерскую - впали в детство.
Приехали на Строгино - построжали.
Приехали на Партизанскую - попартизанили.
Приехали на Измайловскую - измаялись.
Приехали на Чертановскую - чертыхнулись.
Приехали на Добрынинскую - подобрели.
Приехали на Парк Культуры - окультурились.
Приехали на Преображенскую - преобразились.
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" -
и ушёл в гараж.
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Идёт мужик в три часа ночи по заброшенному кладбищу. Вдруг при свете
луны видит в кустах человеческий силуэт, который страшно шипит, кряхтит,
булькает. Мужик:
- Выходи, нечисть, я тебя не боюсь!!!
Голос из кустов:
- Ссука, даже ночью на кладбище посрать спокойно нельзя!
JC_doubleup JC_doubleupJC_doubleup
Новинка! Смотрите новый двухсерийный шведский порнографический фильм с
элементами садомазоинцеста "Выходные в деревне"!
1 серия. "Сосиска в тесте".
2 серия. "Булочки тещи".

Комментарии к Анекдоти:

  • negative
    18 апреля 2014 г. 9:21:58
    Ответить
    0
  • morning
    18 апреля 2014 г. 9:22:14
    Ответить
    0

Добавить комментарий:

Ваше имя:

Привет, Гость





Последние комментарии