Юмор

Анекдоты: кратко и содержательно

Анекдоты: кратко и содержательно

Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели
наказаны.
laugh2 laugh2 laugh2
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
laugh2 laugh2 laugh2
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет
присутствовать опционально.
laugh2 laugh2 laugh2
Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел
лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром
5 килограмм как не бывало.
Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И
видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная
особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы
взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа
встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый
отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все
в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого
врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,
ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в
комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и
пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра
вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается
- 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как
результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему
такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"
Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне
частным образом, а ты – через больничную кассу."
laugh2 laugh2 laugh2
Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".
laugh2 laugh2 laugh2
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро,
но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
laugh2 laugh2 laugh2
- Сёма, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
laugh2 laugh2 laugh2
- Чем северные корейцы отличаются от южных?
- У северных мха больше.
laugh2 laugh2 laugh2
- Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я
до сих пор живу в Советском Союзе?!..
laugh2 laugh2 laugh2
Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".
laugh2 laugh2 laugh2
Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.
laugh2 laugh2 laugh2
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.
laugh2 laugh2 laugh2
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.
laugh2 laugh2 laugh2
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те
представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно
напоминают женщин..
laugh2 laugh2 laugh2
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...
laugh2 laugh2 laugh2
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал
песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.
laugh2 laugh2 laugh2
Начать обывателю собственный бизнес мешают: административные барьеры,
непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам,
отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая
нагрузка и т. д. Одним словом все это называется – ленью.
laugh2 laugh2 laugh2
В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь
звездануть.
laugh2 laugh2 laugh2
- Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски.
Купи.
- Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая
розовая краска.
laugh2 laugh2 laugh2
Не бойся говорить глупости, иначе ты упустишь все возможности, чтобы
произнести гениальное. Бойся говорить мудрости, иначе ты не упустишь ни
одной возможности, чтобы нести бред.
laugh2 laugh2 laugh2
Кто ходит утром в ресторан... тот пропускает школу.
laugh2 laugh2 laugh2
- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение.
Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.
laugh2 laugh2 laugh2
Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь
жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?
laugh2 laugh2 laugh2
- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

Комментарии к Анекдоты: кратко и содержательно:

Комментариев пока нет. Стань первым!

Добавить комментарий:

Ваше имя:

Привет, Гость





Последние комментарии