Юмор

Анекдоты на понедельник

Анекдоты на понедельник

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
laugh2 laugh2 laugh2
- Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху,
коня, бурку бери!
- Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
- Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с
этим белым снайпером разберемся...
laugh2 laugh2 laugh2
Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.
laugh2 laugh2 laugh2
Интерпретированной словесностью и структурированной бранью началась
олимпиада по русскому языку
laugh2 laugh2 laugh2
40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати,
выглядит на 18 и думает на 7.
laugh2 laugh2 laugh2
Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим
потенциальным спонсором...
laugh2 laugh2 laugh2
Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще
оставляет из них мокрое место!
laugh2 laugh2 laugh2
- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева?
- Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.
laugh2 laugh2 laugh2
- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
laugh2 laugh2 laugh2
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
laugh2 laugh2 laugh2
Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога,
если обе ноги – виновата только голова.
laugh2 laugh2 laugh2
Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные
по цене.
laugh2 laugh2 laugh2
- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит в
танке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём,
ничего и никого не боится.
- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом у
него кишка тонка.
- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.
laugh2 laugh2 laugh2
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу
лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не
поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы
выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у
вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения,
скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра
будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и,
увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
laugh2 laugh2 laugh2
Не ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо,
это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтоб их видели. Им
стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.
laugh2 laugh2 laugh2
- Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с
этим?
- Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку.
laugh2 laugh2 laugh2
- Как у вас прошел корпоратив?
- Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла
бухгалтерша Зинка!
- Шеф потом забрал с собой подаренную девушку?
- Зинку–то? Да ну! К концу корпоратива она вообще перебрала спиртного и
из неё начал вылезать торт!

Комментарии к Анекдоты на понедельник:

Комментариев пока нет. Стань первым!

Добавить комментарий:

Ваше имя:

Привет, Гость





Последние комментарии

  • Смешные картинки животных с надписями (31 фото)
    KolyanDip: Девчонки покупаем со скидкой 50% сыворотку от морщин. Вещь действительно хорошая, покупатели омолодились и остались довольны. Отзывы смотрите на странице заказа и не забывайте оставлять свои. За праздники все раскупили, осталось не много. Если у кого вопросы, пишите в личку, по возможности отвечу или уточните у нашего менеджера по телефону. В БЛИЖАЙШИЕ ТРИ ДНЯ ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ НА 50%. НЕ ОПОЗДЫВАЙТЕ https://vk.cc/66qq42 зы админы не ругайте, тему не стал создавать написал здесь
  • Лили Роуз Мелоди Депп – юная красавица (24 фото)
    Smirnovanat: ПРОДВИЖЕНИЕ САЙТОВ ОТ ПРОФЕССИОНАЛОВ С ОПЫТОМ ОТ 10 ЛЕТ. " Работаем с умом, говорим как люди, даем пользу, достигаем результат " ПОЛУЧИТЕ БЕСПЛАТНО РАСЧЕТ СТОИМОСТИ ПРОДВИЖЕНИЯ. Цена продвижения от 10000руб. Использование программ и различных скриптов для увеличения продаж в интернете https://goo.gl/1ZUbWx
  • Лили Роуз Мелоди Депп – юная красавица (24 фото)
    Jocelynmow: Продолжаем рубрику и узнаем, что же мы знаем о нашей стране и конкретно о её субъектах? я уверен вы мне поможете, пишите мне https://vk.com/ru_kitchen совсем не понима что делать((
  • Лили Роуз Мелоди Депп – юная красавица (24 фото)
    DavidChOky: xanax xanax soma rxprices ambien
  • Лили Роуз Мелоди Депп – юная красавица (24 фото)
    Sofia_inada: Hey, I tell a story that happened to me nova days.Click Here https://onlysexblog.wordpress.com/tag/breasts/