Юмор

Анекдоты на разные темы


Анекдоты на разные темы

Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным столом - беда, если скажешь "Ой!"...

Муж говорит жене:
- Дай мне яблоко!
- Тебе какое: зеленое, желтое, красное?
- Да какая, на хрен, разница, я его все равно чистить буду!

На днях в Австралии разбился большой пассажирский бумеранг. Никто не пострадал, но полеты отменены навсегда. Слишком мало нашлось желающих блевать пять часов, чтобы снова оказаться на том же месте.

Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но,если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд,значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

"Саша, почему не отвечаешь??? Это уже 25-я моя смс-ка!!!"
"Да я телефон где-то посеял..."

Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех: "ЛИЗАТЬ!"

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, смехуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

Наступает ночь... мирные жители засыпают... просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?!

- Если бы к его интерфейсу другой фейс – цены бы ему не было! – подумала
грустно породистая кобылица, проходя мимо осла.

Сказал "Нет!" алкоголю. Оказалось, что водка не слышит нихрена.

Жена: - Дорогой, сегодня ночью у меня не будет болеть голова!
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

Пришёл сантехник, починил девушке водопровод, денег нет, согласился на
натуру. Лежат, он её ощупывает, и обнаруживает повышенную лохматость:
- Люсь, да что же у тебя всё так запущено?!
- Ой, Коль, хорошо, что напомнил! Идём я тебе ещё канализацию покажу!

- А я нажрался и случайно поцеловал твою подругу...
- А я нажралась и случайно дала ей пиз***ей, а ты свои получишь позже.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..

Комментарии к Анекдоты на разные темы:

Комментариев пока нет. Стань первым!

Добавить комментарий:

Ваше имя:

Привет, Гость





Последние комментарии