Юмор

Короткие анекдоты на выходные

  • admin
  • 03 марта 2012
  • 4696
  • 2
  • Уменьшить рейтинг: Короткие анекдоты на выходные 46 Уменьшить рейтинг: Короткие анекдоты на выходные

Короткие анекдоты на выходные

Милиционер останавливает машину:
- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!
***

Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!
***

- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?
- Пожалуй, больше на смех-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
***

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!
***

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и об этом... как его... шмексе... смехе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый, ...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
***

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил.
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.
***

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!
***

Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка??
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное – самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё… А, ну да, – само собой, трендюлей давать почаще не забывайте!
***

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...
***

Мама с дочкой заходят в магазин. Мама:
- Что тебе купить?
Дочка:
- Ещё не знаю, но две…
***

- Мсье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко…
***

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дергаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!
***

Блондинка спускается в метро и говорит:
- Так вот ты какое, Подмосковье!
***

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
***

Новому русскому подарили машину времени и спрашивают:
- Что ты сделаешь первым делом?
- Затонирую.
***

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без Кока-Колы, попкорна и проституток.
***

На американской исследовательской военно-морской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон: записывать разговор умных животных.
Один дельфин другому говорит:
- Скажи-ка что-нибудь по-русски - увидишь, как они забегают...
***

- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы афро-американцы тоже могли им пачкаться.
***
Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться смехом. Жена:
- Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж - недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
- Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
***

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: - мест нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит:
- Согласен.
На следующее утро:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый!» и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!
***

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.
***

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот".
***

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
- Мама ее говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет…
***

В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".
***

Комментарии к Короткие анекдоты на выходные :

  • Про Китай,это сильно! acute biggrin
    3 августа 2012 г. 19:30:01
    Ответить
    0
  • Может хоть эта бабка проучит их за наши высокие пенсии
    8 марта 2013 г. 22:07:27
    Ответить
    0

Добавить комментарий:

Ваше имя:

Привет, Гость





Последние комментарии