Юмор

Жизненные истории и порция анекдотов

  • admin
  • 17 апреля 2012
  • 3279
  • 6
  • Уменьшить рейтинг: Жизненные истории и порция анекдотов 41 Уменьшить рейтинг: Жизненные истории и порция анекдотов

Жизненные истории и порция анекдотов

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

- Сёма, ты слышал новость, что фирма "Sony" запатентовала сенсорный экран, который может считывать отпечатки пальцев!?
- Хм-м... Теперь при встрече с гопниками рискуешь остаться не только без планшетника, но и без пальца...

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это смехуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю"


Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал.
Собака смотpела на них как на идиотов.
Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими
кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не,
бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". - так, здесь значит главный член Коля, Маша - подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог.

Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

- А у мя писюн до пола достает...
- Я тоже отжимаюсь голый...

Я тут прочитал, что на кл**оре 8000 нервных окончаний, а на головке всего 4000. Так что ты мне за один кун******ус ДВА ми**та должна!

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них как правило ещё и большая печень.

В продаже появились пазлы для блондинок. Их продают в собраном ввиде и их надо разбирать.

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Новости:
Сегодня патриарх всея Руси заявил, что в нашей вареной колбасе столько мяса, что ее можно спокойно употреб**ть во время поста.

Если туалетную бумагу свернуть как ленту Мёбиуса, то её эффективность удваивается.

- Амиго, мы должны покинуть этот город… Для нашей же безопасности.
- Так, мама, на дачу с вами я не поеду!


Жена отправила в магазин со списком.
Все нашел, кроме туалетной бумаги. Потому что именно ту, что она написала, не было. Дилемма: взять другую - будет орать, вообще не взять - тоже будет орать и, возможно, еще громче. Решил подойти творчески - выбрал подходящие по фактуре и рисунку бумажные полотенца, а дома, думаю, разрежу их тесаком пополам сразу, жена и не догадается! В общем, взял упаковку этих полотенец, расплатился, приехал домой, выгрузил покупки, да и отвлекся на что-то. А когда вспомнил, жена уже сумки на кухню уволокла. И такая подозрительная тишина там... Я бы даже сказал - гнетущая.
Ну, я человек, семейной жизнью закаленный, потому по своей воле соваться в пекло не буду. Решил переждать за компьютером, посмотреть, что дальше будет. Однако проходит пять минут, пятнадцать, полчаса, ничего не происходит. Выхожу в гостиную, а там жена сидит на диване и горько-прегорько плачет. Подхожу к ней:
- Ты чего, чего ты? Что случилось?
А супруга, икая, сквозь слезы мне, с ненавистью прямо:
- Га-а-ад! Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!...


Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Объявление:
"Пропала собака, пекинес, три года".
Чуть ниже - другим почерком:
"И это только начало. Заплатите за газ!"

Бывают в жизни такие решения, после принятия, которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Только русский человек, когда разрешат делать все что ему угодно, все что ему заблагорассудится, сядет, и не будет делать совершенно ничего.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

В Лихтенштейне всего два полицейских: Добрый и Злой.

Самая страшная ошибка мужчины в отношениях с женой, это жить с ней вместе и спокойно думать, что «все устаканилось».

– У вас ацетилсалициловая кислота есть?
– Аспирин что-ли ?
– Да, да, да… всё время забываю это слово.

- Я наполовину вампир.
- В смысле?
- Пью...

Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что меня объе**ли...

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.
- А мне все равно.
- Тогда обойдите стул.
- А зачем?
- Ясно, в теоретическую.

Дружба бывает разной.
Вот, например, для меня, моя собака – четвероногий друг. А для березы в нашем дворе – трехногий враг.

Сказка на ночь:
Жила-была одна девушка. Курила она электронные сигареты, читала электронные книги, даже пиво пила и то безалкогольное… И в один прекрасный день стала резиновой.

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
- Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
.
.

Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил, гадина!

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

у Вас булочки - сладкие? - у нас и между булочек не кисло!!!

Муж:
- Дорогaя, мы уже три годa вместе и я должен тебе кое в чем признaться.
Я считaю, что между любимыми не должно быть никaких секретов, a я не все рaсскaзaл тебе о себе...
Женa (перебивaя):
- О, дорогой! Кaк хорошо, что ты зaговорил об этом. Я с тобой aбсолютно соглaснa. Я тоже хочу тебе признaться.
Дело в том, что последние двa годa я спaлa с твоим брaтом и боялaсь скaзaть тебе об этом. Я тaк измучилaсь,
но теперь мне нaмного легче. А в чем ты хотел признaться мне?
Муж (шокировaнно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?

Ты слышал, что на нас Китайцы идут войной? Нет! Правильно-они босиком идут! Мелкими группами-по полтора или два миллиона в каждой!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом". Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

идут вдоль реки дед с внуком.вдруг внук смотрит гавно плывёт и спрашивает: дед а что это? Давно это было внучик,жили здесь принц с принцессой!принц уехал на войну и не вернулся,принцесса со скуки утапилась в этом самом месте! Дед,а дед, а гавно то откуда?! А я ебу чтоли,насрал кто то! )))

Новый год. Сижу и думаю, что не мешало бы позвонить своей маме и сказать где я сейчас.
- Алло, мама?
- Да.
- Где я?

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

Израильский военный научный центр создал уникальные экономические пули из песка. Вслед за этим, украинские оружейники создали пули из г*вна. Убить последними нельзя, зато они полностью деморализуют пехоту противника.

- Когда я был молод и холост, то очень сильно боялся супружеской жизни.
- Ага, ну а теперь?
- Ну а теперь понимаю, что не зря боялся.

Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.

Комментарии к Жизненные истории и порция анекдотов:

  • Все понравилось! goodОсобенно "Сказка на ночь"!
    3 августа 2012 г. 18:32:13
    Ответить
    1
  • Счастливая лошадь!!! Завидно!!!
    4 марта 2013 г. 15:46:03
    Ответить
    0
  • А мне понравилась веселая лошадь
    8 марта 2013 г. 22:05:32
    Ответить
    0
  • спасибо. Посмеялся от души!!!!
    22 марта 2014 г. 0:30:06
    Ответить
    0
  • Как обезьяна тем смешнее, чем вернее подражает человеку, так и дураки тем смешнее, чем больше притворяются умными.
    30 марта 2014 г. 17:51:29
    Ответить
    0

Добавить комментарий:

Ваше имя:

Привет, Гость





Последние комментарии